ses deneme bir ki

   Dinlediğim şarkıları başlık olarak girmeyi düşünüyorum bundan sonra. Gerçekleşmeyecek bir plan olarak kalıcak bu daha. Biraz gerginliğimin kaybolması gerekiyor. Rahatlamak ve gevşemem lazım. Dün gittiğim terapide de buna ortak karar verdik. Şimdiki çalıştığım işyerinde şu anda beni tetikleyen fazla şey olduğu için bana uygun olmadığını söyledi. Ama tr şartları. Mecburuz bir şekilde. İlerisi için de tecrübe kazanmak için vs. Gevşeyebilir kendimi aşabilirsem çok daha iyiye gidicek diye düşünüyorum. Bakalım nasıl gidecek. Bu dengeyi sağlayabilmek güzel olur. Daha girişken ve aktif olmaya kendimi odaklamayı düşündüm şu an. Çok yorgun ve tükenmiş bir haldeyim. Ve aşırı gerginim. Bu gerginlik ve heyecanın azalması çok çok işime yarayacak. Bilmiyorum ya ben de. Kendimi deneyeceğim işte. Olmazsa hayırlısı olsun. Bakalım hayat neler gösterecek. Şu yüzümdeki gerginlik gitse güzel olucak. Bilmiyorum ya çok ortadayım ben de. Bundan önce genelde doğru tercihler yaptım. Bu dönem kafam bi...

  Ne yapsam bilmiyorum. Köfn'den live set dinliyorum. Bu şarkı çıkmış.Çok güzel. İşyeri bu ara stresli. Egom kırıldı baya. Stres fazla geliyor. Ama bir şekilde hep daha iyi oluyor. Belki yine öyle bir eşiktir. Belki de artık fazla stres yüzünden yavaşlamanın belki de bırakmanın zamanı geldi. Zamanında çalışmamanın cezası galiba. Eziliyorsun. Hem de çokça. Yeni mezun olmak çok zor. Hele iktisat okuduysanız. Aslında çok direndim. Bir çok kişi pes etti. Bir sürü şey öğrendim. Bir sürü insan tanıdım. Bir sürü tecrübe edindim. Hiç pes etmedim. Ama artık mimiklerim bozulmaya başladı. İnsanlardan kaçmaya başladım. İlk defa insan içinde olmaya zorlandığım bir depresyon yaşıyorum. Kaçamadığım. Belki de kaçarım ama yine de sürekli devam ediyorum. Atlatabilirsem büyük bir eşik olacak. Zorlamak faydalı mı zararlı mı bilmiyorum. Ama bu tempoya alışmak da istemiyorum. Yoruldum galiba. Yani baya yoruldum. Çok örselendim cidden. Çok dalga geçildi. Yine de buradayım. Dimdik olmasa da burada duruyor...

  Bilmem...Deneyeceğim... Bazı olaylar beni fazlaca çarpıyor. Bir anda hayattan soyutluyor. Kendimi korumam mı gerekiyor bilmiyorum. Daha sert olmayı isterdim. Deniyorum. Bunu çözebilirsem hayatım çok kolaylaşır diye düşünüyorum.   Dün çok içtim. Ne alakaysa yine takip isteği attım eski kıza. Sabah geri çektim. Ne alıp veremediğim var bilmiyorum. Mental olarak zorlandığımda fazla yükseldiğim bir kaçış gibi. Belki de öyle. Bu kötü bişey mi? Belki de değil. Belki de normal. Utanmamam gerekiyor. Mal gibiyim bugün. Aşırı hassasım. Tükendim biraz galiba. İşler bu dönem beni baya yordu. Mimiklerim zorlanıyor. Çok gerginim. Niye bu kadar geriliyorum bilmiyorum. Muhtemelen geçmişle alakalı travmalardan vs kaynaklanıyor. Çözmek zor. Yarın daha iyi olacak.Hep öyle olur. Umarım. Ama bu stresli dönemlerde neden böyle oluyor çözmeye çalışacağım.   Ne istiyorum bilmiyorum. Daha rahat olmak. Daha büyük oynamak. İnsanların beni yargılamaması. Geleceğimi garanti altına almak. Be...

  Yıllar sonra buradayım. Açtığım birsürü saçmasapan blogtan birini seçip yazmak istedim. İncir reçeli izliyorum şu an. Uzun zaman sonra hafiften düzeltebildiğim mental zayıflığımın şerefine. Biraz iyi hissediyorum hemen tekrar psikolojimi sikmem gerekiyor gibi bir alt metni var heralde bilinçaltımın. 'İyi olmak' bana göre değilmiş, layık değilmişim gibi. Hemen yine dibe çökmem, insanlara kıyasla daha altta olmam gerekiyormuş gibi. Şu an aslında fena değilim. Sadece biraz üzgün hissediyorum. Bu mental sorunu çözebilirsem ayaklarımın üzerine daha sert basabilirim gibi hissediyorum. 'Fakirin parayı bulunca siki kalkarmış' hesabı direk aşka yönelmeye başladı duygularım. Neyse saçmalamak istemedim şu an. Hissettiğim şeylerin sadece benim içimdeki duygular olduğunu tekrar farkettim. Hayat devam ediyor. Ben sadece böyle büyük duygular hissediyorum. İçimdeki büyük duyguları istemiyorum. Beni aptal yapıyor. Daha önce beni oyuncak yaptığı için bu duygulardan nefret ediyorum. Kaç...