yine bir kaçış kafaları

 Yine sarhoşken girilen bir başlık. Yine ayrılık sonrası bozuk bir psikolojinin ürünü. Sia çalıyor fonda. Artık beni sevmiyor, acaba ne yapsam sever tekrar kafaları. Yine instagrama hikaye atıp ben aslında eğleniyorum kafaları. Ulan ne keko oldum be. Bildiğin tripli eski sevgili oldum. Kendimden beklemiyordum. Neyse. Aslında eğlenmek çözüm mü bilmiyorum. Psikolojim düzgün olsa bunları yapar mıydım bilmiyordum. Sadece olduğum yerden, olduğum insandan olabildiğince uzaklaşmak istiyorum. Sevilmemek ne büyük dertmiş be. Valla çok büyük dertmiş. İnsanın hayatı, bütün karakteri bi ihanete uğruyor. Tekrar sevilebilmek için, kendi olabilmek yeni uğraşlara giriyor. Anasını sikeyim böyle olayın. Ulan yine küfrettim. Ama güzel küfrettim. Niye bu kadar ağır geldi bu olay bana bilmiyorum. Çok güzel ilgi alanları olan, kendini baya değerli gören biriydim. Bir insanın beni sevmemesi sonucu bir kekoya evriliyorum. Ne garip. Böyle sistem mi olur lan? Böyle beynin de anasını sikeyim. Duygularımı inkar ettikçe daha çok acı çekiyorum biliyorum. Evet çok seviyorum. Evet hiç sevilmiyorum. Eskisi kadar rahat ve erkeksi bir deniz yok. Ama yoruldum laannn. Çok yoruldum. Böyleyken beni sevmeyecek insanın anasını sikeyim. Neyse annesini tanıyorum. Küfrümü geri aldım. Onu nasıl kendime aşık ederim biliyorum. Neleri seviyor biliyorum. Ama yoruldum gari. Her zaman öyle olamıyorum. İnsanlara ihtiyacım var. Biraz uyumlu olmam lazım. Yalnız çok yoruluyorum. Her zaman sorunsuz bir insan değilim. Düzenim yok. Böyle hiç sevilmesem de amına koyyim hepsinin. Sevilmeyeyim. O hep sevecek birini buluyor. Doğru olanın benim yaptığım olduğunu bilsem de hala kötü hissediyorum. Ben artık yeni birini bulup onu unutmak istemiyorum. O niye beni unutmak için o kadar uğraştı bilmiyorum. O kadar farklı çabalara neden girdi bilmiyorum. Unutmasaydı. Ben burdaydım. Seni unutmucam ama sen de biraz kendine gel deseydi güzel olurdu. Benim kalbim o kadar geniş değiil. Yine yeni kalplere misafir olamıyorum kolayca. Bu işler beni çok bozdu. Hiç girmemem lazımdı. Amına kodumun bilmem neleri. Kime küfür edeceğimi bulamadım bu sefer. Ama baya öfkeliyim onlara karşı. Kimlere karşı bilmiyorum. Ben sadece sevmek istemiştim. Hep seveceğim sanmıştım. O da beni sevecekti. Niye işleri bu kadar karıştırıyor bu ilişki profu aptal tayfa bilmiyorum. Birini seviyorsan seviyorsundur. Her şeyi düzeltirsin. Sevgi bir anahtardır açılmayan her kapı için. Ama her kilitli kapı gördüğünde kaçan aptallar yüzünden bir sürü kapı kilitli kalıyor. Bu zamandan sonra kim sever beni be. Bi de bunla mı uğraşcam? Yine tipe bilmem neye dikkat edecek isteğim yok. Lan bu kadar boş olmayın be. Yoruluyorum amına koyyim ya. Kime sevdircem ben kendimi şimdi ya. Hiç isteğim yok gerçekten. Tekrar öyle ortamlara, kafalara girmek istemiyom hiç. Hepinizin amına koyyim. Birini sevmişsen sevmişsindir. Arsız köpekler sizi. Azgın köpekler aynı zamanda. Ben şimdi sevişecek insan mı arayayım? Azcık da ders çalışayım ya. Bunlarla uğraşmayayım. Ona mı odaklanayım bi de? Saçma kafalardaki herkesin anasını sikeyim. Beni buna mecbur bırakan herkesin anasını sikeyim. İçip ne güzel güzel şarkılar söyledim bağıra bağıra. Bi de bana tahammül edecek yeni kız mı arayayım? Sırada bekliyor olsalardı keşke. Yeni ilişki için çok yorgunum ya. Spora başladım biraz giderim olsun diye. Ne gerek var ya? Neyse var galiba. Yine eve kız atma ergenliğine mi gireyim? Oradan buradan kız mı kovalayayım? Yoruldum be. Ne yani olay? İyi bir sosyal çevre, sürekli bir erkeklik rolü falan filan. Herkes bunu yapmaya çalışıyor işte. Ben yoruldum. Beni de biri sevsin hemen. Hemen. Anajdsasdnajsdnasd. Çok fazla boş yaptım. Yutubda van dayrekşın çıktı şimdi. Bunlar ölmemiş miydi ya. Okan bayülgeni özledim. Geri dönse de program yapsa keşke. Eski sevgilimin 55le biten numarasından gelen mesajı özledim. Eski sevgilim demek bile ne kadar ağır geliyor bana bilemezsiniz. Beni neden sevmiyor hala bilemiyorum. Sevgi her anında sevmek değil miydi? En kötü anında yanında olmak değil miydi? Bak kekoya dönüştüm işte. Bundan daha kötü bi an olamaz andjasndasndas. Okuduğum kitaplar, güvendiğim genel kültürüm falan filan çöp oldu. İzlediğim filmler de. Benim gibi bi manyağa aşık olayım da hiç gitmesin. Ben artık biri tekrar gidecek diye yaşamak istemiyom. Ben öyle sürekli sevgili bulmakla uğraşacak biri değilim. Tembelim ben. Boşluğa düştüm yine işte. Yine salak gibi yazıyom herkese. Herkes de anladı artık beni. Aşkın anasını sikeyim. Niye aşık oldum bilmiyorum. Nasıl aşık oldum bilmiyorum. Birinin beni sevmiş olması yüzünden olabilir adnahsdasda. Galiba çok güzel bi kızdı o yüzden de olabilir. Keşke çirkin olsaydı. Bana bunları bile düşündürtüyor. Ben de sevmedim galiba. Bilmiyom. Daha önce de hep böyle oldu çünkü. Yine başkasını bulunca unuttum aşık olduğumu sandıklarımı. Ama bu sefer onu unutmaktan bile korkuyorum. O isterse bana işkence çektirsin. Yine de onu unutmak için bişey yapmak istemiyom. Yerlerde sürüneyim ama yine onu seveyim. Ben yoruldum çünkü. Bi de beni çok garip bi dönemde tanıdı. İğrenç zamanlarda yanımda oldu hep. Elimi tuttu. O yüzden başkasına gitmek kötü geliyor bana. Kendime ihanet gibi. Ama o gidiyor. Değişik kafalara giriyorum işte. Ama o kadar çok şey yaşamışım ki her yeni olayda o aklıma geliyor. O bunları atlatabildi gerçekten tebrik ediyorum. Ama ben o kadar güçlü değilim. Bunları aşmak istemiyorum. Bunlarla yüzleşmek istemiyorum. Gözlerim ağrıyor. Başım dönüyor. Sms paketim bitti ona yazamıyorum. Beni daha da düşürüyor bu olay. Uzaklaşmam lazım bi şekilde. Ama nedense ona gidiyor aklım. Ne ego tatmini yapmıştır bu olaydan beee. Ne hoşuna gitmiştir. Ne anlatmıştır yeni sevgililerine. Beni hala unutamadı o kadar zaman geçti demiştir. Derken ne zevk almıştır. Böyle bi olayın içinde olduğum için utanıyorum. Böyle basit bir insanın zevk malzemesi olmak çok fazla utanç verici. Ama ben de böyle basit bir insanmışım işte. Lanet olsun. Garip. Çok garip.